E se um dia você falar o que eu quero ouvir?

não apenas falar, demonstrar. E a cada minuto, cada segundo que passa eu espero esse momento.

Eu estava indo pra escola quando vi essa borboleta morta na rua.
Linda né, e não é sempre que vemos coisas lindas e simples assim. Se prestarmos mais atenção poderemos encontrar coisas lindas por onde passamos. :)

E ai galerinha linda, como vocês estão?
Pois é, eu também estou bem, ando meio sumida né? Vixi, muitas provas e me ferrando em algumas matérias é tenso.
Mas então, com as férias chegando vou voltar a postar e dar idéias do que fazer nas FÉRIAS \o/
beijos lindos e lindas

Escolhas

1) Se você conhecesse uma mulher que está gravida e que já tem 8 filhos, dos quais 3 são surdos, 2 são cegos, 1 é deficiente mental e ela tem sífilis... Recomendaria que ela fizesse um aborto?
Leia a próxima pergunta antes de responder a esta.

2) É tempo de escolher um líder mundial e o seu voto é importante. O comportamento dos candidatos é o seguinte:
CANDIDATO A: É associado a políticos corruptos e costuma consultar astrólogos. Teve duas amantes, fuma um cigarro atrás de outro e bebe de 8 a 10 martínis por dia.
CANDIDATO B: Foi despedido do trabalho duas vezes, dorme até meio-dia, usava drogas na universidade e bebia meia garrafa de uísque toda noite.
CANDIDATO C: é um herói condecorado de guerra, é vegetariano, não fuma, bebe às vezes um pouco de cerveja e nunca teve relações extraconjugais.
QUAL DESSES CANDIDATOS VOCÊ ESCOLHERIA?
Decida antes de procurar as respostas abaixos.


Vamos começar pela segunda parte:

Se você escolheu o candidato C, ACABA DE VOTAR EM ADOLPH HITLER.
O candidato A é Franklin Roosevelt.
O candidato B é Winston Churchill.

E sem esquecer a primeira pergunta:
A resposta da questão do aborto...
Se respondeu que sim, ou seja, que a mulher deveria fazer o aborto, você ACABA DE MATAR BEETHOVEN.

Nem tudo o que brilha é ouro e nem tudo o que é ouro deve brilhar. O importante são as decisões que você toma no caminho e como elas o ajudam a chegar ao final. Por isso é que não devemos prejulgar ninguém. Principalmente com a descrição de duas ou três linhas.

Escola

Afinal, por que existe a escola? Por que precisamos estudar?
Muito fazem essa pergunta, muitos não querem estudar, mas somos todos beneficiados.
Que beneficiados o que. Quem foi o idiota que criou a escola? E quem foi o idiota que resolveu colocar LETRAS nas contas de matematica?
E por que temos que estudar sobre PESSOAS QUE JA MORRERAM?
Isso sem falar das pessoas estranhas que tem em nossas escolas e os professores chatos.
Tem gente que diz que gosta de ir pra escola, mas para ver os amigos. Cara, pra que isso? É só marcar para sair.
Mas apesar disso tudo, somos beneficiados, tem muitas pessoas que querem estudar, mas não podem, não tem condições. Nós reclamamos por ter que acordar cedo para estudar, tem gente que acorda mais cedo ainda mas não reclamam porque vão trabalhar, pois precisam. E tem gente que nunca entrou numa escola.
Então se nós temos condições para estudar, ir para a escola, temos que agradecer por isso. Muitos querem estudar, mas não podem.
Vamos parar de reclamar um pouco e aproveitar isso, mesmo com os professores chatos, os alunos chatos e estranhos as aulas mais chatas ainda. =)

O gato de M.

Todas as histórias de amor mais emocionantes escritas pelos melhores autores de todos os tempos não me ajudavam a reconquistar M.
M. Estava fechada, curada de mim, do nosso passado, dos momentos terríveís que construíram e destruíram as memórias, as cicatrizes e nos deixaram um gato. De todos os anos com M., o que ficou, fora o pensamento, foi o gato.
Nesses dias escuros, quando as dívidas com o mundo foram pagas, quando tudo o que me resta são as lembranças de M., os gestos de M., a voz de M. em eco no meu cérebro, o perfume de M. em minhas roupas, nos meus poros, neste tempo vazio, infito, o gato olha para mim, com fome, penetrando minha retina, pronto para o bote se eu não o alimentar.
O gato foi presente de M.
-Toda vez que você olhar este gato, eu estarei com você.
M. Disse isso para mim, mas não é verdade. Olho para o gato, e M. não esta aqui.
Lembranças não alimentariam o gato. O gato precisa de comida de verdade. Eu tenho fome também. Fome maior do que a do gato, suponho. Não como há dias, não saio daqui, peço tudo pelo computador, nem vejo mais a cara das pessoas, peço para o porteiro deixar a comida do lado de fora, a minha e a do gato.
Estamos magros, suponho. Minhas calças caem, daqui eu vejo os ossos do gato, ele mia, mas não é um miado feliz, é um miado de morte. Se a morte tivesse uma voz, essa voz seria como a do gato.
Perdi a noção do tempo. Não entra sol aqui. Para mim, é sempre noite. Uma longa e tenebrosa noite, em companhia do fantasma de M. e no gato.
O gato caminha a passos lentos, fracos. Eu esqueci de alimentar o gato. Acho que esqueci de me alimentar também. A porta está trancada, eu não sei onde deixei a chave e também não tenho forças para procurar. A única força que tenho me remete a M.
M. de guarda-chuva vermelho gargalhando aos trovões, M. no mar de Ipanema, igual sereia em dia de festa, M. nos jornais, M. na televisão, M. cozinhando meu prato preferido, M. gemendo aos orgasmos múltiplos, M. rezando, M. frágil como toda mulher, mas não tão frágil como eu, não tão frágil quanto eu e o gato.
Sinto um cheiro podre de comida no ar, vindo da porta - mesmo trancada, eu sinto. Eu e o gato. Sentimos, ainda sentimos, mesmo sem M. para nos alimentar com comida farta, com comida fresca. Sem M., a comida morre também.
São dias e dias. Já disse: perdi a noção do tempo.
Eu não como. Eu não bebo. Eu não ando.
Eu me transformei no gato.
Acho.
O gato sou eu?
Eu falo, eu grito, eu destruo agora todas as lembranças de M., que corroem meu tempo, que tiram meus pés desse mundo e me levam para um mundo funesto.
Eu corro nu pela casa, eu me jogo na parede, eu quebro minha mão, eu corto meus dedos, eu pinto as paredes da casa com meu sangue, eu não durmo, eu não respiro, eu fecho os olhos, eu não consigo mais gritar.
Sem M., eu simplesmente não sou.
Sem M., não existimos, nem eu, nem o gato.
O cheiro da comida podre arranca minha bílis da boca e suja o chão do apartamento do que eu não comi.
Eu não tenho mais tempo de vida.
Nem eu, nem o gato.
Mas o gato de M. é mais importante do que eu, suponho. Eu tenho sete vidas, ele, não. De hoje ele não passa se não sair por aquela porta. Se não se alimentar com a comida podre de semanas, ele vai antes de mim.
Encontro a chave da porta em meio às roupas sujas. Abro a porta. Eu consigo abrir, eu ainda consigo abrir, eu ainda consigo abrir portas fechadas. Por mais moribundo que eu esteja, eu não deixaria o gato de M. morrer. Jamais.
Eu vou deixar a porta aberta. A mesma porta por que M. tantas vezes entrou com seus vestidos floridos, com seus cabelos esvoaçantes, com seu andar de diva. Eu vou deixar a porta aberta. Quem sabe o gato saia à caça de alimento e não morra. Quem sabe um dia, se eu ainda estiver vivo, M. entre de novo por esta porta e, como tantas e tantas vezes fez, dê uma dúzia de passos em minha direção, beije meus olhos e me acorde de volte para a vida, a única vida que eu aprendi a viver, nos braços de M., nos braços reais, macios e carinhosos de M.

Homofobia

Homofobia e machismo são parentes próximos! Formas feias de preconceito. Para um país que pretende ocupar papel importante no mundo, não basta desenvolvimento econômico! Sem educação e sem uma sociedade justa, que garanta direitos iguais a todos os cidadãos, a gente não chega lá! Homofobia é um problema que esta aumentando. Não é só porque uma pessoa é homossexual que vai merecer todo esse preconceito. Todos somos iguais, não importa a opção sexual, todos temos sentimentos. #forahomofobia =)

Matheus, o Matador de Passarinhos

Ele não merece ir pro céu, o que aconteceu com ele Deus?? =/
Ele é um assassino de passarinhos.

Concurso Garota da Laje -uau

Ela está pouco revoltada hein.
Ela é bonita, não tem estrias, o peito dela é duro, ela não tem uma cirurgia plastica.
Ahaaaaan Claudia, senta lá.
-Mentir é feio.

Meninas tentando dançar pole dance

As lindas ai dançando, hum, elas arrasam né?!

E ai, vai querer dançar?

Dança do Serrota

PQP, é cada coisa que eu vejo.

Ajudem

Gentee, e ai, quem é de Londrina e curte a Banda Topaz?
Ei, você ai que não é de Londrina também pode ajudar, não importa se você for da Bahia, amazonas, ceará, até de marte, jupiter, ajudem.

É o seguinte galerinha, entrem aqui , e cliquem em Sign, é rapidinho e não custa nada, ajudem *-*
Quem for bonito, simpatico, legal ajuda *-*

Por favor, ajudem ae *-*

Beijinhos meus Lindos *-*

Magali Dançando.

Gente eu ri tanto com esse video, serio mesmo, um dia vou sair da rua fantasiada e começar a dançar, correr parecendo uma louco, afinal vou estar fantasiada e ninguém vai saber que sou eu. *-*

Engraxate Chapado fala sobre drogas

assim quem nao gosta gosta quem nao gosta curte sabe?

O que eles mistura eu gostaria de saber pra poder também saber e chegar aonde todo mundo quer chegar sabe?

Mell Dells..

-- Aii gente, se alguém souber fala pra ele, porque é assim que a gente ganha uma vida na vida. kkkk

Nothing on you

E AGORA?

E agora?

Maldita Inclusão Digital



E agora? comofas?

10 Leis super estranhas

Fonte: Blog Sonambulando

Japoneses querem recriar mamute nos próximos cinco anos

Pesquisadores japoneses têm um projeto ambicioso. Eles querem dar vida a um mamute, utilizando para isso a tecnologia de clonagem atual. O plano é que o animal, extinto há milhares de anos, ressuscite dentro de cinco anos.

Segundo notícia publicada pelo jornal "Yomiuri Shimbun", a reprodução do animal seria feita a partir de tecidos retirados da carcaça de um marmute, que está preservada em um laboratório russo.

Divulgação

Pesquisadores da Universidade de Kyoto, no Japão, querem recriar mamute a partir de carcaça conservada na Rússia

Para criar o "gene mamute", os cientistas injetariam células contendo DNA do mamute em células de elefantes sem núcleo.

Depois, o embrião, com as informações genéticas do mamute, se desenvolveria no útero de uma elefanta comum.

Ao contrário dos dinossauros, muitos restos de mamutes encontrados até hoje ainda conservam células que podem ser usadas em clonagens.

O professor AKira Iritani, da Universidade de Kyoto, lidera o estudo. Sua equipe desenvolveu, com sucesso, uma técnica de extrair DNA de células congeladas --antes, elas acabavam danificadas pelas baixas temperaturas.

Criar espécies clonadas a partir de células retiradas de animais mortos não é uma coisa nova no histórico japonês. Eles já viram nascer um camundongo clonados nessas mesmas condições.


Fonte: Folha de São Paulo

Não preciso nem comentar né?

Ela dança muito

Essa ai dança muito hein, afinal, ela ta drogada? -ñ/

Divirtam-se, Beijinhos

Eu quero acreditar
Que a estrela lá do céu
Vai hoje me mostra o bom Papai Noel
Parece que ele anda
Ocupado e nunca vem
Quando é que vai, lembrar de mim também
A festa está por vir
É grande a emoção
Que vamos repartir
Em cada coração
Vamos ter árvore
E os sinos do coral
Mas como é bom o tempo do Natal
Mil presentes lindos
Todos vão querer
Só que eu nunca recebi
Eu só ouvi dizer
Nem iremos cochilar
Vê se dessa vez
O Papai Noel virá
Os sinos vão tocar
Por todos os lados tem
Os anjos vão cantar
Eu nunca ouvi ninguém
Os sonhos já perdidos
Renascem a final
Eu já estou feliz por ser NATAL.

E ai, quem conhece?
Filme: O expresso Polar.

A marmota assassina

E ai, vai encarar?

Mojito(sem álcool)

Ingredientes:

-100 ml de soda limonada
-7 folhas de hortelã
-1 kiwi picado em cubos
-1 colher de açúcar
-10 ml de limão

Preparo:

Coloque a hortelã e acrescente o açúcar em um copo alto e macere sem deixar moer a hortelã. Acrescente o kiwi e macere(não sei o que é macere) novamente. Complete o copo com gelo, adicione soda limonada e o suco de limão. Mexa até diluir o açúcar. Decore com um ramo de hortelã e uma fatia de kiwi pressionada contra a borda do copo.

Rendimento : 1 copo

Mascara facial esfoliante

Misture uma colher(sopa) de mel, a clara do ovo e tres colheres(sopa) de aveia. Espalhe o creme de maneira uniforme por todo o rosto.Aguarde uma hora. Remova com uma esponja macia e enxague bem.

- Esta receita pode ser usada em todos os tipos de pele.

Grandes descobertas - picolé

Se você acha que grandes invenções são coisas que só adultos fazem, está enganado.
O picolé foi descoberto por um garoto de 11 anos chamado Frank Epperson, em 1905.
Numa noite de inverno, ele esqueceu um copo de suco com um palito dentro, no quintal de casa. Como fazia muito frio, no dia seguinte, a bebida havia congelado. O garoto resolveu experimentar o suco endurecido e achou bem gostoso. Sete anos mais tarde, ele vendeu a sua idéia para uma grande empresa..

Uau, o "picolé" foi criado por acidente por um garoto de 11 anos, Que bom. (y)

Você é insano?

Voce é insano?

[X] Você já gritou com um objeto inanimado por “machucar você”.
[X] Você já correu em encontro de uma porta de vidro.
[ ] Você já pulou fora de um veículo em movimento.
[X] Você já pensou em algo engraçado e riu e, em seguida, as pessoas lhe olharam estranho.
[ ] Você já correu ao encontro de uma árvore/arbusto.
[X] Você já foi chamado um loiro.
TOTAL: 4

[ ] Você sabe que é possível lamber o seu cotovelo.
[ ] Você acabou de tentar lamber o seu cotovelo.
[X] Você já tropeçou em seus prórios pés e caiu.
[X] Você já se afogou na prória saliva.
[X] Você quebra um monte de coisas.
TOTAL: 3

[ ] Você viu Matrix e ainda não entendeu.
[ ] Você digita com três dedos ou menos.
[X] Você já colocou fogo em alguma coisa, acidentalmente.
[ ]Você já tentou beber água (ou qualquer outra coisa) com canudo, mas isso entrou no seu nariz.
[X] Você já se pegou babando. (haha!)
TOTAL: 2

[X] Você tem dormido na sala de aula.
[ ] Às vezes, você pára de pensar
[ ] Às vezes, quando você está contando uma história você esquece do que está falando.
[ ] As pessoas muitas vezes abanam a cabeça e caminham para longe de você.
[X] Você frequentemente usa sua “voz interior”. (só algumas delas, as outas são meio perversas)
TOTAL: 2

[X] Você usa os dedos para fazer cálculos simples.
[X] Você já comeu um inseto acidentalmente.
[X] Você está fazendo esse teste, quando você deveria estar fazendo algo mais importante.
[X] Você já colocou suas roupas ao contrário ou do avesso, e não notou isso.
[X] Você já procurou por alguma coisa por muito tempo e só depois percebeu que o tempo todo estava em sua mão/bolso/cabeça o tempo todo.
TOTAL: 5

[X] Você já mandou correntes porque você estava assustado com o que eles diziam que ia acontecer se você não fizesse isso.
[X] Você inclina sua cabeça quando você está confuso.
[X] Você já caiu de sua cadeira.
[ ] Quando você está deitado na cama, tenta encontrar imagens na textura no teto.
[X] A palavra “hm” é usado com freqüência.
[ ] Você não sabe o que “hm” significa.
[X] Você disse “o quê?” e “hum” muito
[X] Você planeja usar uma calculadora para multiplicar sua pontuação para este teste.
TOTAL: 6

TOTAL GERAL: AGORA, pegue seu total e multiplique por 4 e re-poste como “Eu sou –% mentalmente insano”. O meu deu 88. Tá bom né.

Quem nunca

Quem nunca escreveu seu nome junto do de alguém numa folha de caderno? Quem nunca ficou fazendo planos deitado na cama antes de dormir? Quem nunca amou eternamente por 5 dias? Quem nunca deixou de falar a verdade com medo da resposta? Quem nunca ouviu uma resposta indiscreta e gostou? Quem nunca leu e releu um histórico de MSN? Quem nunca viu uma foto e pensou como seria se você tivesse lá? Quem nunca se arrependeu de ter agido de algum modo? Quem nunca fingiu ou foi sem querer outro tipo de pessoa? Quem nunca precisou ouvir um elogio pra se sentir bem? Quem nunca falou alguma coisa e se arrependeu depois? Quem nunca teve um sonho perfeito e ficou puta de ter acordado? Quem nunca se sentiu confuso por não saber o que uma pessoa pensa? Quem nunca ouviu uma música e lembrou-se de alguém? Quem nunca quis ser vidente e descobrir o que o outro está pensando? Quem nunca olhou pra um céu lindo cheio de estrelas e quis estar com quem se ama? *-*

Gente, quando eu vi esse video eu ri tanto, tanto.



E ai, quem vai querer sair comigo fantasiada?!?! *-*

3 Beijos.

Amy Winehouse em São Paulo

Chamar o show de sábado de Amy Winehouse de "burocrático" é um insulto a burocracia. Foram exatos 72 minutos de show. Descontadas as vezes que ela saiu do palco, o intervalo antes do bis e uma torturante sequencia de solos dos músicos, Amy não deve ter cantado por mais de 55 minutos.
Além de curto, o show foi muito ruim. A banda era uma lástima, e a voz de Amy, um fiapo. Na verdade, Amy deu azar: puseram uma cantora de verdade antes dela, Janelle Monáe, e a comparação foi brutal.
Enquanto Janelle e a banda fizeram um show cheio de energia e emoção, Amy pôs o povo para dormir em pé com uma apresentação desleixada. E desafinou pacas.
Quem foi à Arena Anhembi esperando ouvir o gogó potente e sexy dos discos saiu com uma certeza: os produtores Salaam Remi e Mark Ronson fizeram milagres com a moça.
Amy foi um show de horror: além de desafinar, esqueceu letras, atropelou a métrica e errou o tempo de várias canções, tudo isso enquanto ostentava uma tromba daquelas. Parecia que ela estava fazendo um favor à plateia.
A diva só falou com o público duas ou três vezes, e mesmo assim para apresentar a banda ou anunciar um vocalista de apoio que cantou duas músicas enquanto ela sumia do palco.

Pombas Mortas

Winehouse abriu o show com três de seus maiores hits, "Just Friends", "Back to Black", e "Tears Dry On Their Own", e já deu para perceber que alguma coisa não ia bem: ela virou-se várias vezes para os músicos e parecia estar reclamando do som. Mas o problema não era o som, claro.
No final de "Boulevard od Broken Dreams", a casa caiu: Amy deu uma desafinada tão medonha, que se algum pombo estava sobrevoando morreu.
Na área em frente ao palco, o tal espaço VIP, a desanimação era evidente. Os fãs vibravam mais com os goles que Amy dava em um copo do que com a música.
Lá pela quinta ou sexta canção, já havia uma movimentação grande de bem-nascidos se dirigindo à área Mega Ultra Top Vip Special (o nome não era exatamente esse, mas era parecido), onde rolava uma festinha.

Enchendo Linguiça

Enquanto isso, Amy e os músicos continuavam no piloto automático, contando os minutos para aquilo acabar.
E a banda dela? O que era aquilo? Será que uma banda tão ruim já tocou para tanta gente?
Para encher um pouco de linguiça, Amy apresentou os músicos, e cada um fez um solo. Foi uma demonstração tão constrangedora de falta de talento que, no meio do solo de bateria, a própria Amy sentou no palco.
Depois de 60 minutos de show, a cantora se despediu. Mas voltou para o bis, a tempo de errar a letra de "You Know I'm No Good", antes de encerrar com "Me and Mrs. Jones" Chequinho na mão e bye bye, Brasil"
Como todo filme de horror que se preze, o show de Amy ainda teve um epílogo pavoroso: foram exatos 58 minutos só para conseguir sair do estacionamento do Anhembi, enquanto multidões disputavam um táxi.

É isso ai gente, e ai, alguém foi?
Beijinhos beijinhos.


Fonte: Folha de São paulo

Pernilongos estão te incomodando?

Eu odeio insetos, eu sei que eles são importantes para o meio ambiente, mas que passem bem longe de mim. Pernilongos pior ainda, O-D-E-I-O, mas existem metodos para se prevenir dos ataques, como repelente, mas e se o repelente acabar?
Achei um site incrivel sobre tortura de pernilongos, sim, vamos torturar, afinal, o que ele pensa? Que pode invadir sua casa, chupar seu sangue e sair livre dessa?

Métodos de tortura contra pernilongo

Para executar a execução destes insetos desgraçados, a vítima da picada tem várias opções para fazer o sugador de sangue pagar caro pelo sangue surrupiado de seu corpo. As torturas de pernilongo mais usadas são o desmembramento, afogamento, empalação, queimação e traumatização.

Arrancamento de membros e asas

Você não precisa matar o inseto, mas pode deixar ele sem nenhum membro, para fechar com chave de ouro. E para ser mais cruel do que o Ivan, o Terrível, pode deixar ele vivo, sem poder caminhar ou voar. Dependendo do seu grau de sadismo, você pode arrancar até mesmo o membro sexual do pernilongo (Caso seja macho), que deixará de ser longo para ser um "pernieunuco".

Afogamento de pernilongo

Similar ao afogamento de formigas, mas feito de forma profissional. Antes de tudo, ampute as asas do pernilongo para ele não voar e fugir da série de afogamento.
Segure o meliante com uma pinça e coloque ele dentro de um copo de água por mais ou menos 10 segundos. Retire ele, deixe 2 segundos fora da água e repita o processo. Repita isso por 666 vezes. Quando terminar, você decide o que fazer. Se quiser afogar mais um pouco, fique à vontade.

Empalamento de pernilongos

Igual acontece com o camarão empalado, aqui nesta brutal tortura o pernilongo também pode sofrar um duro golpe traseiro. O ruim nesse caso é achar o orifício do pernilongo e mais ruim ainda atravessar algo no pernilongo mantendo ele vivo.
Para empalar o pernilongo, você terá de usar suas habilidades de costuteira e colocar um alfinete ou agulha com muita calma. Quando o pernilongo estiver completamente empalado, dê risadas do sofrimento dele. Deixe ele sofrer naquela situação até morrer.

Tortura psicológica

Sequestre a mãe do pernilongo que chupou seu sangue e torture ela na frente do filho. Arranque os membros dela, fale que vai matar ela, faça um monte de coisa com a mãe do pernilongo.
Faça ele ouvir Calypso, Latino e música sertaneja 24 horas por dia. Faça ele ver Zorra Total e a Rede TV! (a rede de TV que mais tortura no Brasil) 24 horas também. Faça ele ouvir Calypso, Latino e música sertaneja e ver Zorra Total e Rede TV!, ao mesmo tempo, 24 horas por dia.
Fale de sacanagem com o pernilongo. Faça ele confessar onde é que está o Baiano. Use a tortura chinesa com gotas no pernilongo. Assuste ele. Xingue ele e a mãe dele. Depois de fazer tudo isso, pode soltar ele. Provavelmente ficará traumatizado e cometerá suicídio.

E ai, vocês preferem o modo mais fácil, com um simples tapa ou essas torturas?
V-A-M-O-S T-O-R-T-U-R-A-R

E adeus aos pernilongos.

Beijinhos beijinhos.

E ae, vai comprar um notebook?

E ela só queria comprar um NAITIBRUK =S

Se eu fosse sua amiga, eu entraria na loja com você, ia até o vendedor pra pedir o tão esperado NAITIBRUK

E ae, quem vai junto?

Imagine se...

Você fosse uma sereia!

Nadar no fundo do mar e brincar com baleias e golfinho. Prepare-se para o mundo magico que existe no fundo do mar!

Cadê meu pé?

Para começar a ser uma sereia é bom se preparar para dar de presente todos os seus sapatos preferidos. Isso porque as sereias são metade mulher e metade peixe. Mas pense pelo lado bom: sereias são lindas, com cabelos compridos e que sabem cantar como ninguém! Diz a lenda (ou quase todas) que quem navega pelo mar tem medo de se apaixonar por um canto de sereia, se jogar no mar e sumir para sempre. Porém, tem quem diga que as pobrezinhas também se apaixonam facilmente e sofrem muito e, por isso, choram e deixam a água do mar toda salgada.

Preciso de ar

Os habitantes do mar também respiram oxigênio, mas de um jeito diferente. Os peixes possuem pulmões. Eles respiram através das brânquias, que são órgãos com fins membranas, por onde o oxigênio que está na água entra em sua corrente sanguinea. Mas não precisa ficar desesperada pensando em como se livrar logo de seus pulmões para ganhar brânquias de aniversário! As baleias e os golfinhos, como todo mamífero, possuem pulmões. Toda vez que sobem até a superfície eles respiram através daquele orifício na cabeça de onde sai um jato de água. Assim, eles conseguem armazenar um monte de ar de uma só vez.

Pura aventura

Morar no mar também tem suas vantagens, como poder ter vários amigos golfinhos! Pois, além de serem ótimos atores, eles são muito sociaveis. Inteligentes e brincalhões, e também boas companhias para nadar junto, pois alcançam a velocidade de 40km por hora. E não podemos esquecer de baleias inofensivas. Elas ão amigas em um grupo musical com você e seu amigo golfinho! É que esses dois animais são muito conhecidos por seu canto, que é a forma de comunicação entre eles, já que na água o som se propaga três vezes mais rápido que no ar. Sucesso garantido!

E ai, vamos para o mar?
Beijos e beijos. ;*

Imagina se...

Você viajasse no tempo para a época dos Dinossauros.

Ver esses bichos enormes de pertinho deve ser muito legal. Mas você precisa saber de alguns detalhes antes de fazer as malas...

Antes

Você terá que se preparar como um atleta, para o caso de ter que correr quilômetros de um bichão mal-humorado!
Afinal de contas, muitas das espécies são carnívoras e entre os dinos existem excelentes caçadores! O mais conhecido é o grande Tiranossauro, que mede cerca de 8m de altura e 14m de comprimento. Já pensou que perrengue ter que se livrar de um desses? Agora, se tombar com um Velociraptos enquanto passeia pela floresta, comece a rezar! Essa espécie foi considerada uma das mais rápidas, inteligentes e ferozes da época. Com cerca de 9m de comprimentos e 4m de altura, suas garras são fortes e têm quase 40cm. Sua velocidade pode ultrapassar os 50 KM por hora. Ui.

Durante

Se quiser alguém para desabafar, então você terá que fazer amizade com os dinossauros herbívoros. Isso porque os humanos não viveram na mesma época que os dinos. Então, que tal ser simpática com algumas espécies para fazer inesquecíveis amizades?! Uma dica seria o Brontossauro, aquele com pescoço comprido e corpo bem grande, que você já deve ter visto em filmes! Ah, mas bota grande nisso: ele tinha um comprimento de 25 metros e pesava 35 toneladas. Com certeza seria um amigo de peso.

Depois

Existem várias teorias para explicar porque eles foram extintos, ou seja, desapareceram . A mais aceita conta que um asteróide caiu na Terra e fez uma poeira tão grande que o céu ficou inteirinho cinza e a luz do sol não pode mais entrar. Assim, as plantas pararam de crescer, deixando muitas espécies vegetarianas com fome...
Depois que os vegetarianos começaram a minguar, os carnívoros também ficaram sem seu prato principal... e ai, já viu! Tem quem diga que os mais resistentes deram origem a bichinhos bem conhecidos hoje em dia, como o jacaré, a tartaruga e algumas aves.

E ai, vão se aventurar? Beijinhos.

Sem ciúme

Sentir ciúme é a coisa mais normal do mundo" Alias, quem nunca teve nenhuma discussão com o namorado, a BFF ou com os pais, por causa dele, que faça o primeiro barraco!

Coisa de Menina?

Às vezes parece que as garotas sentem mais ciúme do que os meninos, não é? Mas as coisas não são bem assim... Do mesmo jeito que as meninas, eles também passam por crises de ciúme, mas a diferença está no jeito de demonstrar. "A garota é mais explicita ao manifestar ciúme. Já o menino, pela própria cultura machista, é treinado para não expressar sentimentos. Por isso, ele age meio fiscalizando, tipo patrulha mesmo. É bem mais difícil ver um garoto conversar com amigos sobre isso do que as meninas, que são mais falantes por natureza"

Já parou para se perguntar de onde vem esse sentimento que incomoda? Pois saiba que essa é uma forma de reafirmar o desejo e a admiração pelo outro, mas que está relacionada à insegurança.

#fikdik Pense bem antes de iniciar uma discussão ou provocar ciúme no fofo para testá-lo. Se algo não vai bem entre vocês, converse com ele e exponha seu ponto de vista, sem dar barraco ok? Você vai ver como uma conversa franca e sem muitas cobranças pode fazer milagres"

RÉPI BÃRTIDEI, BRITINEI

E ai, é aniversário do seu artista preferido? Aqui está uma Ótima maneira de parabenizar ele.



O menino está tendo um ataque lá, cada grito, mas quem se importa?
O negócio é cantar: Réééépi Bãrtidei, Britneeeeeei!

Beijooos e Beijos. =*

TOP NA BALADA

Você chega na balada e acha que está linda, mas não tem pra ninguém, aqui está a verdadeira Top da Balada:




TOP TOTOP TOTOP TOP NA BALADA

Não preciso dizer mais nada né, porque eu sou top, eu sou top na balada.

Beijinhos.

Animais de estimação

E ai gente, quem ai não tem um animalzinho de estimação e gostaria de ter? Hein?

Tenho uma ótima idéia, que tal pintinhos super fofos coloridos? Hum, gostaram?

E ai gostaram?

Esse lindos pintinhos coloridos são vendidos por R$ 0,15 nas Filipinas.
Então, se quiserem um desses, vão até as Filipinas e comprem, afinal, eles não vão dar muito trabalho, são fofinhos e custam R$ 0,15.

Vão rapido antes que acabe. #GOGO

Beijinhos genteee

Como elas dançam.

E ai, quem são essas meninas dançando?
Hum, elas dançam bem, melhor mesmo foi alguém gritando "Huum, essa manga ta boa", vamos levar elas para uma balada.




Beijos e beijos.

Federico Devito é bi? O_O

Pois é gente, Federico Devito o colírio querinho por milhares e milhares de garotas é bi.
Parece que ele sai por ai pegando garotos (colirios na maioria das vezes), ele até já pegou o Lindo do Henri Galhardo.
E soube disso no melhor blog de fofocas do twitter.

Clique e veja a noticia.

Nada contra, Federico é Lindoo, mas fiquei chocada quando vi isso, tinha que falar aqui né gente, não estou dizendo que é verdade, acreditem se quiser.

Beijos e beijos.

Radio Lond Star

Então gente, agora vou falar pra vocês dessa Super novidade.

Acessem: Radio Lond Star

Cada música, gente, estou ouvindo a um bom tempo, é muito boa, e vocês podem sugerir alguma musica: radiolondstar@live.com

Estão esperando o que? Acessem, acessem.

Eu até passaria o msn dos donos, mas não vou passar, não agora. Eles são fofos.

E ai, quem ainda não acessou está esperando o que?

Beijinhos.

Estou de volta

Oi gente. *-*

Agora nesse novo ano eu vou voltar com tudo.
Desculpem, estava sem criatividade, mas agora vou voltar, mais histórias, mais noticias, mais videos, mais coisas para fazer.

E que esse ano seja magico para TODOS vocês, sejam da terra, do espaço ou de outro planeta.